ben tre TTnam3

that su luc nay` minh` hok muon' ghi blog cho lam
nhung chan wa'
danh` giet thoi gian
20/12 gan 7g roi`, dang o ben tre
lan nay` di thuc te cuc chan'
chan' hoc , chan' la`m ' chan' ca choi
mai lai phai len duong` di ve!~ voi`
toi nay lai phai la`m xong do an'
chan' wa' di
chua bao jo` thay muon thoi nhu luc nay`
da wa' nhiu` mau thuan , ch o dzui xay ra
minh` cho wa ,vi` chua phai luc chia tay
nhung co' cai' j` do' inh` nhu da het, chi co`n lai cai' goi la` nghia~
ban be` nhiu` luc' thay ma` tuc , hok noi' ch dc voi' ai , chang muon wa' than thiet voi ai do'
cung~ chag bit' minh` nhu the nao` nua~
hin`h nhu wa' khac'
Do an' cua~ minh` nhn` muon nan~
tu nhien chang muon hoc hanh j` het
muon bo mac no' luon, nhau hay way 1 cai' j` do' tung bung`
them` chay von`g wanh tp , them` an kem ,them` gia din`h va` them` co' 1 ng` ban thuc su
min`h hoi song tong mong tuong , cs minh` thay doi wa' nhanh
min`h thich' dc nhu cap 3
con ng` minh` jo` day w'a thuc dung , min`h hok thich the'
hy vong sau tet min`h truong thanh` hon


BT 20/12/2010

16nov2010_ 10:32 tuesday

i have a day,the day's not good, not happy.the day when i go to school early, i want to meet him. but...
so special, the day 's birthday 's Moki\
boring. so sad
i only want to sleep
i think i tried my best, but my study 's not as my think. it's not suceed
never give up. but ...i have to stop st
bbb

sau SN mama 11/11/2010

chan' nhu the^~ chua bao jo` chan'
them^ vai` la^`n ma^t' phuong huong'. minh` chnag~ co`n the^~ tin vao` ba^'t cu' ch j` nua~ ... moi thu' sap' sua bun`g no^~ va` minh` minh` hy vong no' kho^ng de^ lai lo^~ ho^~ng wa' lo'n
cunG~ da~ lau^ minh` hok vit' bai` le^n blog. co' le~ thoi` wen mu mi , tin tuong ~ voa` 1 die^`u j` do' da~ la`m minh` we^n ma^t' nhu~ng doi^' tra' hie^n tai. ba^y jo` thi` no' ro~ mo^`n mo^t, troN tru de^'n da"g so...
minh` khog muon' noi' nhiu` vao` luc' nay` , me^t moi~ chan' nan~ tha^m chi' minh` muon' buo^ng xuo^i
kho' co' the^~ die^~n ta~ suy nghi~ minh` luc' nay` boi~ le~ moi cai' da~ wa' su'c chiu dung , neu' co' the~ minh` muon gac' lai ta^t' ca~ , chay tro^n' de^n' mo^t noi tha^t xa, Ra^t' xa
thoi` diem^ nay` nhung quye^t' dinh ra^t' quan trong , minh` hok muoN^' su tre con lam` anh~ huong , va` minh` hok muon^' co' the^m 1 sai la^`m nao` nua~
ta^t' ca~ da~ la` wa' khu' ..hay~ de cho no' ngu~ yen^
hy vong moi thu' se~ troi wa' e^m dep nhu chua tung` phai~ bat' dau^`
co^' len^ , minh` chi~ nghi~ moi viec dang dien^~ theo cai' cach' nghie^m trog hoa' va^n' de^` ma` thoi^.
cai' ke^t' cho 1 cai' topic se~ nhe nhnga` nhu luc' minh` nhin` nha^n su vie^c

Chuyện hè _ 2010

bạn có thể coi đây như 1 hồI ký …


hè năm 2 , sau buổI kết thúc 1 học kì …cuốI năm trường vắng ngắt ,sinh viên vộI vã đón chuyến xe sớm quay về nhà, thầy cô tất bật vớI mớ hồ sơ hoàn tất năm cũ. Tôi , đứng lặng ngắm nhìn 1 thứ gì đó xa xăm , có lẽ là hồI tưởng …

hè, trường chẳng có chút gì gọI là báo hiệu hè, không bàng, không tổng kết, cũng chả liên hoan tạm biệt lớp. chỉ có mỗI bức tượng đầy rêu u ám , những góc tường vắng lặng . mảng sơn dầu còn bám tươi mớI như lúc bắt đầu năm, mùi dầu thông còn nồng đượm , cũng chưa phảI xa cách gì , tuy thế mà đã 2 năm gắn bó , 2 cái hè. ấy vậy mà chẳng thể nào quen được cái cảm giác này chút nào. 1 năm đến nhanh và đi nhanh quá . vẫn còn thấp thoáng bóng sinh viên trường ràng tranh đem về , hay cô lao công cặm cụI bóc từng mảng màu khô cứng trên bức tường trắng tinh. mấy chốc vắng lặng thế này.

Hè là thế ư ? tạI sao sống ở thành phố sôi động thế mà lạI vẫn choáng khi đốI mặt vớI sự trống vắng này? Sao lạI thấy buồn , cảm giác cứ như là chưa từng ở đây , chưa bao giờ thuộc về nó. Cứ như là xa lạ. về thôi , còn nhà , còn gia đình , tôi.......... thoáng giật mình.

Sau 2 ngày kết thúc năm, tôi đón thẳng 1 chuyến đi Đà Lạt mà không dự báo ngày về , có thể là hết hè. bản tính mau chán khiến con ngườI ta chả bao giờ muốn ngồI không 1 chổ quá lâu hay ở 1 nơi quá nhiều , nhà đốI vớI tôi cũng vậy , mặc dù ờ đó còn vài ngườI lẽ ra phảI quan tâm. Tôi là con ngựa chứng . ắt hẳn gia đình cũng mơ hồ cảm nhận được chẳng mấy chốc tôi sẽ rờI bỏ nơi này mà đi ( khi đã đủ lông đủ cánh). Lên Đà Lạt , nói đúng hơn là về Đà Lạt . về lại 1 nơi mà có lẽ cả đờI tôi sẽ chẳng thể nào quên.đôi lúc có cảm tưởng nó còn quyến rũ hơn cả gia đình. cả năm tôi bám riết lấy trường như 1 thỏI nam châm hút sắt , hè đến được 2 ngày, 2 ngày để quẩy chiếc ba lô tiếp tục lên đường . Nhà đôi lúc quá mơ hồ.có lẽ Tôi là 1 ngườI vô tâm , vô tâm đến độ vô cảm bỏ mặc mọI thứ, gia đình chỉ để quay lạI nơi đây, để tìm lạI chút kỉ niệm còn sót ư ? kỉ niệm _nghĩ lạI mà nực cườI . tìm mọI cách chốI bỏ nó rồI quay lạI lục lọI mớ ký ức. Cuộc sống tôi cứ thế mà lẩn quẩn , không biết nắm giữ những gì đang có , chỉ hốI tiếc hành hạ mình khi thứ gì quý giá đã từ bỏ tôi ra đi . hầu hết chúng chịu hết nỗI sau những vô tâm, ích kỉ ấy…


9 tiếng sau khi đặt chân lên chuyến xe đò thay vì đón thẳng 1 chuyến Thành BưởI , mệt rã rượI vì nhồI nhét và chuyển xe liên tục, tôi đã kiếm được 1 phòng trọ giá rẻ cách trung tâm 2km, ẩm thấp và không nước nóng. chỉ còn cách tập quen vớI môi trưòng để sống sót cả tháng vớI mớ bạc lẻ . đó đôi khi là thứ tôi học đựoc sau những lần xách balô đi như thế _ khả năng thích ứng cực cao. Tôi thích mình như thế. xốI vộI gáo nước lạnh ,thay bộ đồ khác ấm áp hơn so vớI cái nhiệt độ lạnh hơn mức bình thường này . Đà Lạt đã chập choạng tốI , loay hoay vớI mớ dồ dùng vừa lôi trong chiếc balô, tôi nhớ mình vẫn gọI điện về báo cho ba và ngườI mớI . an tâm là mình đã hoàn thành xong nhiệm vụ, thiết đãi mình bữa đầu tiên hoành tráng tạI Đà Lạt ,và tranh thủ dạo quanh khu trọ mớI . hè ở đây khác hè thành phố quá, lẽ thường giờ này sẽ chẳng đông thế đâu, ấy vậy mà làng đạI học này vẫn cứ xôn xao.sinh viên cứ thảnh thơi cuốc bộ quanh dốc ngã 5 này. Ngày đầu tiên đầy hào hứng , nếu không vì chuyến xe ban chiều có lẽ tôi đã đủ sức dạo đến tận hồ Xuân Hương ấy chứ . quay lạI căn phòng trọ của mình cùng cuốn báo mớI mua .chỉ vài phút sau tôi đã thiếp đi mất.

6h sáng ngày thứ 2, loạng choạng dậy trễ hơn tôi tưởng . ánh nắng đã tung khung cửa sổ tràn ngập cả phòng , ấm áp thật. nhanh lên phảI sửa sọan để kịp ra chợ trước lúc mặt trờI lên quá cao. kịp lôi theo cây dù, mang vộI đôi tất và choàng ấm trong chiếc khăn len (sực nhớ ngườI cũ tặng trong chuyến đi Đà Lạt trước). tôi hốI hả như sắp trễ chuyến tàu, bỏ bụng ổ bánh mì ăm ắp thịt ngon lành cay xè nóng rang lồng ngực, thong dong mà đi dọc cả con đường Bùi THị Xuân đông đúc . Chọn con đường xa nhất để đến chợ tôi muốn mình phảI ngắm thật kĩ từng ngõ ngách xứ sở sương mù này.
8h đặt chân đến trung tâm ,vẫn thế không khác là bao so vớI trí nhớ . khác làm sao được khi tôi mớI vừa rờI khỏI nó cách đây 1 năm_ 1 năm ròng. Vừa quen thuộc vừa xa lạ , vừa lạnh lẽo vừa ấm áp, vừa vui chốc lạI thoáng buồn, Đà Lạt là thế bao giờ cũng gây trong tôi xúc cảm như vậy dẫu có đi xa đến mấy hay gần đến thế nào cái cảm giác ấy vẫn hiện hữu.nó như ở trong tôi nhắc nhở về 1 lỗI lầm , 1 quá khứ hay 1 kỉ niệm cứ như là vết thương …ngườI cũ cứ thế mãi vẫn không rờI bỏ ký ức được .cuộc sống quá nhanh nhưng mỗI khắc trôi qua lạI quá nhẹ nhàng , để rồI khi tất cả trôi đi mất tôi vẫn ngồI đấy ngơ ngác , không níu kéo được gì. nhẹ nhàng quá …ngườI cũ ra đi cũng nhẹ nhàng thế. bỗng 1 ngày chúng tôi không còn nói được gì nữa đành để cho mình rờI xa nhau. cảm xúc cứ thế mỗI nơi trên Đà Lạt lạI đầy ắp. hít 1 hơi thật sâu , ghé thăm những gì thân thuộc ,và cảm giác khí lạnh tràn ngập phổi. độc bước vớI ký ức, độc thoạI một mình vớI nộI tâm và bấm máy,cái sở thích quen thuộc khi vác hành lý đi xa đến 1 nơi nào đó. Nhưng ai ngờ lần này lạI là Đà Lạt, quen thuộc đến thế nào . con hẻm ấy , dốc cua Tăng Bạt Hổ quen đến lạ . Đà Lạt vào trưa ai ngờ cũng buốt thế . tạm biệt chốn cũ ,tôi cuốc bộ tìm kiếm 1 địa điểm dừng chân và muốn nhấm nháp 1 chút gì đó.Café Tùng bỗng dưng sôi sục trong trí nhớ, 1 vị trí bao quát cùng tầm nhìn , yên ổn trong giây lát vớI tách café sữa nồng ấm . hương vị thơm lừng len lỏI qua cái lạnh dường như cuốn hút tôi nhấp 1 ngụm bỏng rát .gian phòng cổ điển vớI lốI kiến trúc cách tân , đèn mờ màu le lói, gam màu trầm . Không gian mặc định là không quá cầu kì nhưng đủ sức đem lại ánh nhìn dễ chịu. lia mắt sang mọI góc khuất của quán , sực thấy lạI thói quen nhấm nháp rồI dòm dòm rồI lạI phân tích . bản “Song From A Secret Garden ”du dương , đôi lúc lạI dập dìu âm hưởng vẫn như lúc nào, da diết thế. cảm xúc mà ta mãi mê theo đuổI đôi khi lạI chếnh choáng lắm. chua chát thay mãi đến tận bây giờ tôi mớI sở hữu nó, khi ngườI cũ đã không còn. vớI tay rót tách trà nóng thơm nức mùi gừng, 1 ngụm cũng đủ làm ấm rang bụng. Chợt muốn nhắn tin cho ngườI mớI để xua đi cảm giác trống trải.

Me: - Ở đây lạnh quá hà ! Nhớ em ko?
TEnt3n: - Ko nhớ mà trả lờI tn của em liền àh. Đà Lạt sao rồI em ?
Me: - Vẫn còn trong ký ức …
TEnt3n: - lạI triết lý gì nữa rồI .cô bé ngốc lại suy nghĩ vu vơ gì thế hả???
Me: - hok có j` hết . chọc anh thôi.>"<

TEnt3n: - Nhớ giữ ấm đấy, đừng quá mãi ham chơi .

Me: - Anh làm như em là con nít ấy .em đang yên ổn ở 1 nơi ấm áp và an toàn .Anh yên tâm rồI nhe.

TEnt3n: - Em đúng là con nít quỷ ... anh thua rồI. thôi, gặp lại em sau nha. .

Me: - Bye bye anh.

1, 2, 3, 4- vỏn vẹn 4 tin , lần nào cũng thế số lượng chả bao giờ vượt quá con số 10. Tôi không kỳ vọng gì mấy . đôi lúc lạI chả hiểu nổI mình ,ngườI mớI đúng là ngườI được đổ khuôn theo chính đơn tôi đặt hàng .ngườI mớI không đẹp theo kiểu tài tử nhưng lạI nam tính vớI độ nóng luôn khiến các nàng chăm chú, không quá thông minh đủ để hơn tôi 1 cái đầu mà ngưỡng mộ , mạnh mẽ mà không quá cứng rắn và biết làm tôi cườI … ngườI mớI là thứ tôi theo đuổI mãi khi bước chân vào ĐạI Học. ngườI cũ đến quá sớm và đi cũng quá nhanh, ngay lúc lý trí tôi đã được mặc định về con ngườI kia . vớI bao nhiêu tình cảm tôi ném trả lạI bằng sự hững hờ , trẻ con ích kỉ . mỗI việc chạy theo chiếc bóng vô tình làm đau ngườI ta , rồI tự bao giờ đã đẩy ngườI ra xa bởI lẽ ngườI cũ chẳng kịp khít vớI chiếc khuôn mặc cho mọI chân tình ấy. Người mớI đến , hoàn hảo , tôi cũng chẳng còn kịp để xem lại chiếc khuôn , nhanh chóng ta là 1 cặp .nhưng chính vì quá tròn trịa đôi khi lạI là 1 khiếm khuyết ….. chiếc khuôn giờ đã khác ...


3h chiều ngày đầu tiên , bắt đầu cảm thấy mệt sau ngày dài nghĩ ngợI , tôi lê lếch tiếp qua khu Nguyễn Văn TrỗI tìm con đường ngắn nhất về lạI khu phòng trọ , vẫn không quên tự thưởng cho mình que xiên nướng nghi ngút bên đường. về phòng trong tâm trạng không mấy khá khẩm, lạI phảI lao vào phòng tắm xốI vộI gáo nước lạnh cho sạch bụI đất cả ngày bám cứng ngườI ,chân đau ê ẩm tê cóng vì chưa quen đi bộ nhiều đến thế ,thiết nghĩ chỉ cần ngã lưng ra sàn là nhắm mắt được ngay chứ chả cần đến tấm nệm dày êm ái kia. ấy vậy mà chẳng tài nào chợp mắt được ,cứ vu vơ nghĩ chuyện không đâu .cứ thế cho đến khi mệt lã thiếp đi mất . có lẽ ngày đầu tiên trôi qua thế và bị đánh rơi mất buổI tốI .
ngày thứ 2 , 5h30 choàng tỉnh giấc





Không lâu như tôi tưởng , lạI sốc ngược balô về nhà trước sự ngạc nhiên trố mắt của nhỏ em.

Sắp hè !!!

[đây có thể là bài blog cuối tháng 5]

1 cn cuối cùng của tháng 5

17/6 này hắn về là được nửa năm ,bắt đầu từ 17/12 /09

thời gian nhanh quá nhỉ , chúng ta đã qua năm 3 ròi đó .phút chốc cũng trôi nhanh đến lúc ta ra trường thôi rồi mỗi người lại 1 nơi thôi

yêu đương là thế đó, quen nhau để rồi chia tay ...

lại 1 sự thực hiễn nhiên nửa mà nhỏ chẳng thể nào chấp nhận được chỉ biết câm nín phó mặc

cn cuối tâm trạng nhỏ cứ sao sao ấy , vừa như nhớ , vừa như hờn , như muốn làm 1 cái j` đó, bức bối khó chịu

nhỏ chả mong chờ gì nữa , chỉ bít hy vọng vào tương lai đừng quá phũ phàng, cứ thế mà hết năm thôi , rồi nhỏ cũng ra trường , hắn cũng thế , bạn bè hắn cũng thế , bạn bè nhỏ cũng vậy ..tất cả cùng ra trường , tất yếu mỗi người 1 phương , nhỏ ,hắn, lũ bạn

thú vị ..có thể chẳng bao giờ gặp nhau như là những người chưa từng quen nhau . như thế đó rồi tất cả lại có những mối quan hệ khác , cuộc đời khác , quan tâm đến nhiều thứ khác .. và tất cả chẳng có gì khác ngòai điểm xuất phát chung, ĐH Mỹ Thuật ( chúng ta có thể khác tất cả nhưng tất nhiên mãi mãi vẫn gặp nhau ở 1 điểm chung , vẫn mãi là những người bạn)

cùng cố gắng nha lũ bạn của tui , và hắn

bài entry kết thúc tháng 5 ...hè rồi các bạn ơi ... cb đón chào năm 3 thôi_ 1 năm với nhiều thay đổi khác

chọc tui điên

khó chịu wá

wen nhau 4 tháng mà giận nhau hơn nữa

gặp nhau 5 ngày thì dành hẳn 2 ngày để cãi nhau

tôi muốn say bye bye lắm ròi anh bít hok

anh cứ cái thái độ đó, anh bít tôi suy nghĩ gì hok

anh nhàm chán lắm rồi

không có anh tôi vẫn tự làm đc chứ , nhưng tôi vẫn thik anh làm giúp đó ... vì tôi muốn được anh quan tâm như cái cách anh quan tâm U đó. anh nói cuộc tình t2 hok thể nào như mối tình đầu được , tôi chấp nhận, im lặng

anh chưa thể nào hết yêu U đâu , và anh cũng chã yêu gì tôi đâu ..đơn giản thật , anh cần 1 người giúp anh cười . và trong số lựa chọn của anh tôi vô tình xếp đầu bảng

nhiển nhiên tôi thành bạn gái anh, anh hững hờ tôi vẫn chạy theo như 1 con ngốc,

anh muốn tôi chỉ nên lắg nghe mỗi khi anh la lối , phán xét người khác , anh chỉ trích thầy cô tôi phản đối anh bảo sao tôi khoái chọt anh , anh làm như tôi rãnh lắm

tôi không thế nữa đâu , tôi đã nhận ra được bản chất của anh rồi

cứ ôm khư khư cái cô gái hòan hảo của anh đi , tôi sẽ cố gắg để làm anh không nhậận ra tôi đang thay đổi anh chàng đẹp trai ạh

ùh , vậy thì thôi chả bao giờ tôi nói cái j` nữa đâu , anh giờ dzui thì tôi chơi không thích thi` minh` thôi anh nhỉ

cứ vậy đi rồi sẽ đến lúc anh hối hận , tôi hứa anh không thoát khỏi tôi đâu trừ khi tôi cảm thấy thế là đủ

cầu cho anh học khoa sơn dầu và cũng chúc anh may mắn

anh ngán chân tôi đủ rồi

dây thòng lọng

tôi đã tự đưa mình vào tròng...........
như 1 sự mộng mị trong cơn say , chới với sau cuộc vui bao giờ cũng là nỗi ám ảnh


Thu, ngồi trong căn phòng , đặt mình lên chiếc ghế sôfa xám. bên kia căn phòng chiếc radio vẫn hoạt động với chương trình yêu thích. Nằm vắt vẻo,Thu mắt nhắm nghiền, nhưng suy nghĩ thì không thế mông lung, nó đủ mạnh để không đưa cô vào giấc ngủ, mộng mị trong dòng suy nghĩ cứ đeo bám cả tối
1 buổi tối đáng lẽ bình thường như bao buổi tối khác, 1 tối có gió.. Thu vẫn nằm đó, mặc kệ mọi thứ, toàn thân Thu giờ đã lõng lẽo tựa hồ như chỉ còn lại 1 cái xác , chỉ còn đầu óc là vật thể duy trì sự sống còn lại. nó cuốn lấy cô như chẳng bao giờ muốn cho cô gái yếu đuối kia 1 khắc nghĩ ngơi
Gạt qua thứ âm nhạc ầm ĩ kia, thứ âm thanh mà giờ cô cho là quái đản phát ra từ chiếc radio mà như thường lệ hoạt động vào mỗi giấc chiều , Thu mặc tất cả , chán nản , buông xuôi. trong Thu giờ chỉ còn lại dòng chảy của suy tưởng đan xen, bắt chéo , cô lập con người.
20h, Thu bắt đầu rã rịu sau cú dằn xé nội tâm. Vật vờ THu chợt nhận ra tối nay có gió , cơn gió đầu mùa của đợt khí khô đánh vào Việt Nam cuối tháng 4, ..
sự xô lệch của ý thức ...sự xô lệch của khí quyển ...Thu đang tự hành hạ mình sao ???
when you believe_leon jackson ...chợt phát hiện ra chiếc radio vẫn ra rã, Thu bắt đầu nghêu ngao hát , hát trong vô thức, hát mà khi đầu óc vẫn còn xoay vòng với mớ câu hỏi vô định.
choạng tối , bây giờ chắc hẳn đã 22h, mẫm lại Thu bật cười thành tiếng chua chát , tiếng cười sặc sụa vỡ oang bầu không khí tĩnh mịch của đêm. Nụ cười quá méo mó...nó là sự giả tạo của cô gái 20 tuổi tức tưởi với triết lý sống cùa mình .khi nhận ra tất cả đều là ngộ nhận con người ta không khỏi tự làm đau bản thân mình. Thu đã bị đời xô ngã. đau hơn chính cái triết lý 1 thời thôi thúc cô sống ..nay lại ùa nhau vỡ òa như 1 sự thật hiễn nhiên nó phải thế. đúng quy luật xoay vòng của trái đất..Thu không chấp nhận được , nói đúng hơn là con người ngang bướng của cô không bao giờ cho đó là 1 điều tất yếu..Với cái tuổi đáng lẽ nên khám phá , Thu già cỗi bởi lối sáng tạo suy nghĩ ấy . và thế THu cố chấp không nhận ra mình đã sai.có lẽ cũng bởi thế mà Thu bị quẳng lại đời 1 mình như vứt bỏ 1 thứ đồ dùng đã hết hạn.Như chính lúc cô yêu hắn ,chia tay hắn, Thu vẫn kiểu cố chấp cổ điển áp đặt suy nghĩ. con người đâu phải vật vô tính, nhất là với 1 thằng đàn ông phải gọi là từng biết mùi đời , càng tù túng thì người ta càng muốn vùng vẫy.Phải có lẽ Thu không sai nếu đừng cho đi quá nhiều,và đừng hy vọng mình nhận lại được. hắn phũ phàng thật nhưng người sai vẫn lại là cô. Thế mới đau chứ.Thu tự đưa mình vào tròng rồi tự loay hoay tháo nút thắt đâu ngờ sợi dây càng siết chặt. Thu trắng tay. Hay đơn giản sau cuộc vui THu đâu ngờ bỏ cô chỉ là vấn đề thời gian. bất cứ khi nào hắn muốn Thu cũng chỉ là 1 món hàng đã qua sử dụng chỉ còn mỗi việc chờ ngày hết hạn. vậy mà THu vẫn ngạo mạn cứ như nắm trong tay hết thảy mọi thứ kể cả hắn.Thu nghĩ mình hiểu rõ hắn , mù quáng rằng hắn không thể bỏ cô khi cả thế giới chả tìm đâu ra 1 cô nàng yêu hắn nhiều đến thế. tự tin là 1 lợi thế , nhưng khi áp đặt cái lối suy nghĩ dã man ấy cộng thêm phóng thoáng của mình Thu tự đưa mình từ sản phẩm trưng bày xuống hàng safe off.Dễ dàng cho đi nhưng khó khăn khi đòi lại,Thu muốn nhận lại cả tiền lời với thứ sản phẩm vừa cho không.Nực cười cô không hề biết mình bị cướp sạch cả vốn.Cơ bản Lý thuyết đôi khi đánh lừa ta một khi áp dụng quá cứng ngắt khô khan.Rằng cho đi rồi sẽ được nhận lại. Thu vô tình đánh mất giá trị bản thân và ...vô tình đó lại là lý do để hắn bỏ cô hoàn hảo nhất.Thu nhớ lại cái cách hắn phone cho cô vỏn vẹn:"Mình chấm dứt đi". Nhắm mắt, đầu mặc định Phải chi Thu đừng quá yêu hắn
Căn phòng tối,chiếc ghế sofa xám ....căn hộ chung cư quá bé nhỏ với THu,lúc này nó bức bối , mặc nhiên bao quanh lấy tiếng cười như 1 sự nhượng bộ. giọng Thu càng lúc càng chua chát, cho thỏa mọi so sánh khập khiễn đeo đuổi.Thu cười để sỉ để nhổ vào đời những hờn căm.. hay chỉ để muốn cảm nhận chút gì đó còn lại của niềm vui qua thứ âm thanh mà đời mang lại cho người con gái trẻ này? Thu cười vì nguyên do gì ngay chính Thu cũng mộng mị , chỉ biết cái cười ấy không sẽ không đủ để đưa cô đi tiếp chuỗi ngày sau..

22\5\2010
bảo ngâu

bua~ mu'n ghi 1 bai` blog ma` hok doc ma'y tinh' dc
cai' computer o nha` nhiu` bua~ cu' nham nham~
tuc ghe ma` phai co'
bua~ cung~ uc' che' nhiu` thu'
... bi duoii roi` bua nao` ghi tiep

đúng không anh nhỉ ???

hình như càng sống trong sự bảo bọc người ta mất sự quí trọng
tôi . đag lo lắg yếu đuối trong suy nghĩ , cuộc tình đầu với 1 ng wá phức tạp và hình như chẳng hề yêu mình làm tôi sợ
sợ lại bị bỏ rơi , wẳng lại giữa cuộc sốg như 1 món đồ hết hạn sử dụng
sợ anh giống suy nghĩ của em ..tất cả bọn con trai đều thế
em tự bảo mình luôn làm chủ đc mọi tình huống , em bản lĩnh lắm ,em hok như người ta , em là em như ta la` ta ... em luôn bít lúc nào mình cần chấm dứt và em nghĩ mình luôn bít chắc chuyện j` sẽ xảy ra và nó phải xảy ra như ý em muốn
NHƯNG dường như không fải thế , em lầm ư ???. bạn bè bảo em yêu anh nhìu hơn em nghĩ ,rằg chỉ có anh mới có thể chia tay em như cắt dứt 1 sợi dây bám víu chân anh, hoặc thể anh làm em wá mệt mỏi đến nổi em fải cố buông anh ra dù lòng nhìu níu kéo , cũng có thể anh lại áp dụng cái chiêu cũ rích ấy như khi anh đánh vào tâm lý của đứa con gái đầy kiêu hãnh hay chỉ có thể là bài tập wá nhìu anh không còn thời gian quan tâm em
nhìu nhìu chiêu thức khác mà khi vào đại học ta vô tình học được anh nhỉ ?
họ nói thế đúng hok anh , anh bảo em mạnh mẽ lắm cứ như 1 đứa con trai trong khi ấy anh lại yếu đuối như thể 2 chúng ta lại trái ngược nhau ấy ..nhưng sao em thấy mọi chuyện anh đều là người quyết định ..và sao em chỉ biết đi theo anh mà im lặg thế , sao em thấybhình như lời mọi người nói đúng wá ấy ... chẳng lẽ suy nghĩ em sai sao .. chằg lẽ đó chỉ là cái ngụy biện trong suy nghĩ của em sao ???
vậy anh ... anh là ai ...anh có đúng với cái em sợ khok ... anh có chỉ wen em như muốn thử quan tâm 1 ai đó để đc yêu thương lại , vì anh sợ lại thất bại như lần đầu , sợ quá nhìu đàm tếu như lần sau , anh chọn em như 1 con đường an toàn để nghỉ ngơi sau nhửng lần mệt mỏi , sau chuyến phiêu lưu thất bại của anh sao ...có phải anh chọn em vì em rất nghe lời và chắc chắn cho sự lưạ chọn của mình ,anh sẽ đc chứg tỏ bản lĩnh của mình , chứng tỏ là 1 thằng đàn ông và vì em chẳng thể rời xa anh nếu anh chưa muốn..đúng vậy không anh nhỉ???

0h39, ngày 17 của năm

17/12

tụi mình gần như chính thức wen nhau, niềm vui đầu ...mối tình đầu đầy nghi hoặc

17/1 em mơ hồ nghi ngại sự thật trong anh ... lời nói của anh

17/2 xa anh khi ta wen nhau chua đđầy tháng rưỡi

17/3 nỗi sợ lấp dần đầy tim ..em sợ nhìu lắm ..ta wen nhau được những chừng nào ...

17/4 em nghĩ đến sự kết thúc,...đã 3tháng chính thức..anh trong em gần như là nỗi sợ hãi

maybe, I'll tell with u. Tomorrow u'll know about that . I'm trying to find the reason that makes me decide. I want to become stronger but not..

ngày mai có lẽ em và anh sẽ khác ..sẽ là j`sau lời chia tay

em bít chuyện đó chỉ là sớm hay muộn thôi ...em vần cần cố kéo dài

nhưng em mệt mỏi lắắm ..sao anh không níu giữ em lại

sao anh không nói với em 1 lời chỉ 1 lời thôi mà..1 lời nói đủ mang 1 sức mạnh ấy

sao anh lại để em ra đi dễ dàg thế , có khó không anh sau mọi thứ em làm vi` anh... hình như em đang đi 1 con đường sai rồi

em xin lỗi ..em muốn bỏ cuộc

mỗi khi anh nói anh sẽ không níu nếu em ra đi , anh sẽ mỉn cười khi em tìm được chàng trai cho mình.anh biết em nghĩ thế nào không

em nghĩ anh không đủ cao thượng để buông tay khi anh yêu người đó thật sự ...và anh chẳng yêu em đâu

như em còn yêu anh thê' nên anh hãy chờ nhé chờ ngày em tìm ra đủ lý do để say goodbye anh , 1 lý do thật thật hoàn hảo cả cho 1 tình yêu hok hoàn hảo.

tạm biệt anh nếu đó là mai

CÒN CÓ 1 NỖI SỢ

bữa trước đọc bài blog " những cột mốc " _ hình như trong ta có 1 nỗi sợ
sau hôm nay , bạn lại nhắc về chuyện ký ức _ nỗi sợ vô hình ấy lớn trong ta\
ta đã quên sao nay lại mún nhắc
ca wa1 khứ huyền hoac kia

CÁI TÔI ĐỂ BẤT MÃN

những dự định
cái háo thắng
cái hoài bão
những khát vọng
_ hành trang của 1 đứa con gái mang theo vào cái trường là thế
UNIVERSITY OF FINE ARTS hay ARCHITECT UNIVERSITY, đã có lúc làm hoang mang sự lưa chọn
ta_ còn trẻ , là con gái đâu đồng nghĩa là không cần cầu kì , suy nghĩ nhìu
Là con gái đâu có nghĩa chỉ học vậy là đủ , tương lai được mặc định dễ dàng vậy sao
Thiết nghĩ , phải tự tin vào quyết định của ta , để thấy con đường ta đi chưa bao giờ là sai lầm
vậy mà , giờ ta lại chùn bước , mơ hồ về 1 tương lai \
ta đang ở đâu sau 2 năm đại học
bất mãn của những người bạn kéo theo bất mãn của chính cái tôi tự kiêu
ta sợ mình sẽ gục ngã khi bất mãn cả mọi thứ\
ta sợ ta sẽ xấu đi sau bao lời ngụy biện ....



CHỈ LÀ DÒNG SUY NGHĨ CỐ CHẤP

blog

hu*

CHỦ NHẬT CŨ

cũ...

cái cũ của mọi thứ wen thuộc

cũ của căn phòng trưa nắng

cũ vì con người cũ

cũ vì suy nghĩ cũ kĩ

và vì trở lại đây trong 1 chủ nhật mớii..

mới ... mới kì lạ

kì trong con người, trong TA

năm 2 ...bài viết cũ nhạt nhòa cùng kỉ niệm

ta nhớ đã từng đau như thếế nào ...đã từng khóc, từng mơ, từng nuối tiếếc

Ta nhớ những lần đợi chờ người ... mong mỏi 1 lần way lại ..1 nụ cười ấm , đôi bàn tay

mới ...những nụ hôn , cái ôm xiết ... cảm giác nghẹt thở

của những chiều choạng vạng- đôi tình nhân

mới -người và ta

người đã way lại ..cho ta cảm giác yêu

yêu ..mới mẻ

chủ nhật trở nên mới

cuộc sống ta phụ thuộc vào nhau

dựa dẫm , chán nản , mơ hồ , hạnh phúc

mới trải nghiệm mới, cảm giác mới

lầu 8

bắt đầu sao ??? ,..................3 tháng 2010 cho 1 hạnh phúc

ký ức cũ đang dần bị che lấp ...sự mới lấn lướt

ta sợ ta bị chìm đắm , mê hoặặc

tĩnh thức lại đi Ta

cuộc sống này cũ và mới

vòng tròn nhân quả

chiêm nghiệệm ta VẪN fải là TA

3...THÁNG 4 ....vài tháng sau đó

[way về blog .... trong tâm trạng khác ]

huyễn hoặc 1 trưa thứ 7